冷暖自知

我blog里从来都是潜水的人多评论的人少，这只能说明一个问题，我的朋友大都和我一样寡言。今天翻看了以前的评论记录，发现那些号称是我blog粉丝的人根本就没露过几次脸，很受伤啊很受伤。在此呼吁大家：献出一份爱心，帮衬一下我的虚荣，谢谢！（不留言咒你三年发不了财）

如果老万和老硕不说，我还不晓得自己眼神这么具有杀伤力，好吧，走纯情派路线怕是没戏了，走文艺青年路线资本也比不过老硕，以后就走“眼神”路线，以翻白眼作为自己的杀手锏好了。

连绵不绝的工作压迫着我，正常的睡眠变成了期许和盼望，我怎么就把自己搞到了这样的境地，最为凄凉的是，即使是这样，我还不能像以前一样乱骂人发泄，shit！在经过了连续两周的非正常睡眠后，我终于成功的把自己的两只眼睛熬成了双眼皮儿，接下来的一周，是可以预见的更加忙乱，几乎可以用24小时工作制来形容，你们就等着欣赏我的四眼皮儿加熊猫眼儿造型吧。

来日本之前我就想过，反正横竖就一个人，与其纠结不如玩儿命工作，可当时我失策了两点：没想到命这么难玩儿；更没想到我非但不纠结还十分享受在这里的日子。要说到我在日本的日子，应该怎么来形容呢，算不得五光十色吧至少也是颇为生动，算不得淫乱吧至少也说得上风流，偶买嘎，再说就限制级了，更正一下，简而言之就是——希望多多，节目多多，目标多多，期许多多，简单举个例子：我打算把健身事业继续下去，为了我日益衰弱的身体；再简单举个例子：我打算把学琴这件事也提上日程，最近正打算物色个师傅呢；再来就是，哦对了，学日本话，这是首要任务，俗话说得好嘛：学好日本话，走遍日本都不怕！

前些天我颈椎疼，于是我就叫了个小姐——帮我按摩，结果小姐把我按的吱哇乱叫，小姐委屈极了，说我没使劲儿啊，我也委屈极了，说我也是实在忍无可忍才嚷嚷的，其实一开始按的时候我就濒临崩溃了。看来，我还是不适合找小姐!!!以后你们谁适合找小姐你们找去吧，反正我是再也不敢了。

日本的花姑娘甚多，就是乡土气息浓郁了点，楞是把和服穿得跟屠宰场工作服似的，难怪夜店生意一般，以后你们谁要来我就请你们喝花酒，好给日本夜店界撑个场面，像我这种走眼神路线的人，最适合在夜店出没了，横竖看起来像个不好惹的，当不了夜店大佬的女人，怎么着也能扮演个打手吧，所以说，输人不输阵，到那儿气场得先摆出来，造型得先嗷起来，这可是出来混的学问!

讲文明懂礼貌的人请自动走开，我这里是说脏话发泄骂人的地儿！你们TMD谁还想在我的地头儿上装B耍官威摆架子扮老资格哭穷装可怜甩脸子你们谁就给我统统——去死！

我没办法不享受现在的状态，连骂人都骂得无比兴奋！

前些天跟一起游学的同事去吃饭，吃着吃着就喝开了，喝着喝着就兴奋了，兴奋着兴奋着我就开始唱歌了，然后就疯了，最后转战夜店，喝得天昏地暗不知所措，妈哟，那镜头叫一个勇猛，妈哟，连我妈知道都崩溃了。我妈在母亲节那天给了我高度的评价，是关于我酒量的，另外还给了我一点忠告：出于啤酒对身材的影响甚大，以后还是改喝白的吧。我感谢我亲爱的妈妈！

张硕士得知我在日本破了戒，嚷嚷着要我回上海陪她喝，于是我们俩周末就腻味在一起过上了彻彻底底的醉生梦死的生活！我们礼拜五晚上和刚认识的king、yoyo等喝，喝到第二天早上，喝大了，程度到了第一阶段末期；礼拜六晚上和老万去了相同的地方喝到两点，喝大了，程度第一阶段初期；礼拜天我们又和老万在一起，生命体征已经虚脱到可以忽略不计的地步，老硕说我们继续找个地方喝吧，我崩溃了，当场就提出了反对意见，最后老硕只得悻悻陪我回家睡觉，可是老硕不甘心，抓着我聊天聊到半夜，最终结果就是，第二天我赶回日本，老硕赶回外高桥，我们俩在各自的工作岗位上钓起了大鱼，我在格子间里钓大鱼，老硕去厕所里钓大鱼！之后老硕感慨的说她爱上了夜店，我说我也是。我们决定从此开启我们的夜店生涯！

估摸着到了端午老硕和老万可以来日本看我，到时我们就可以在日本夜店里喝了，趁着酒劲我估计她们俩，当然也不能完全排除我的可能性，能顺手勾搭个日本男人，或者顺手把个日本小鬼子给打了，无论是哪种情况，都是我乐于见到的，生活太平淡了不好，我们仨可都是走情妇路线的人！！！

我起伏不定的情绪终于在五一前的一个礼拜躁动起来，这是一场我没有预料到的躁动，它原本应该是隐忍而坚持的结局，可就在某种情绪的唆使下，终于演变成了一场气场与气场间、头脑与头脑间、权威与不屑间的较量。我并未在这场较量中占据上风，这是由最开始的地形决定的，却也并未处于绝对下风，这是由心智决定的，我爱上了这场并不血腥的赌博。关于这一情况，简言之就是：我开始和某些东西卯上了！

非常不巧的是，我和猪儿们凑一块儿感冒了，虽说国内形势还不至于那么严峻，不过趁着迷笛来临想要嚎两嗓子的希望完全破灭。我们热爱迷笛，尽管热爱的方式各有不同 ；我们热爱迷笛，尽管热爱的动机各有不同；我们享受迷笛，尽管各中滋味各有不同。关于迷笛后纠结症状同样出现在我这里，这种失落感出现在我今天的每一个情绪里。

我的失落并非一两天的事，当我还是一个双失青年的时候我都不曾如此失落过，而现在的失落在于我不痛不痒的意识到现实总是太现实，不容任何虚幻和假象，虽说相对于大多数人，我总能保持清醒，可是多么渴望哪怕是一瞬间，我也可以拥有堕落沉醉幻想中的权利。

这些年遇到了很多很多人，每当这些莫名其妙的你、我、他出现的时候，我总会下意识的对于他们出现在我生命中的意义剖析一番，但大多数时候我发现这样的剖析是完全没有意义的，因为他们中的大多数总是没理由的凭空消失，就像当初凭空降落一样，最后总结，其实所谓他们在生命中的意义就是没有意义，戏里总有些无关紧要的过客，要说过客的作用，也无非就是凑个人场而已。于是对人和事的漠然便由此形成，于是对大多数问题懒得深究便由此形成，于是不再思考便由此形成，于是一个正常的如同大多数人一样的人便由此形成。

年轻的时候说梦想，到了现在纠结于什么是梦想，过些年开始后悔没有把握梦想，可无论是谁，结局都会是一样——再见，梦想！

我还在消化我的早点呢，传教士就来了，传教士穿着一身黑衫，声声道阿门，我有些恍惚，不是该说阿弥陀佛的吗。心想好吧，反正都是宗教信仰，信点儿什么不是信啊。

传教士开始传教，先是讲道义以及教派的历史，后来又讲教派的规矩，其中包括奖励晋升和惩罚的原则，最后传教士说好吧我们来考试，我一看那试卷，好家伙，选择题简答题论述题一个不少，还挺职业，敢情教会也是搞应试教育的好手。试卷答毕，我也就算是正式被洗礼了，以后咱也算是有组织的人了，以后得按组织的规矩办事，以后每天都得穿得人模狗样，跟牛仔裤T恤怕是绝缘了，还有以后咱也算是努力步入国际的准上等人士，所以以后不能轻易说“马勒隔壁”了，得说“阀克油”什么的大概。

不晓得我房间闹鬼的事情教会管不管，传教完毕以后传教士询问我的生活和游学状况，可惜我忘了把见鬼的事情告诉他，不过即使告诉了他，他也只能整两句阿门表示安慰吧，人家毕竟也不是咱国家的张天师，捉鬼这档子事儿不属于人家的管辖范围。那么好吧，就由得我继续与鬼共眠吧，亏的还有佛祖护着我，阿弥陀佛，看来还是拜菩萨靠谱些。

我房间闹鬼的情况是这样的：自从我住进去以后，每天晚上都做不带重样儿的，内容丰富的，种类繁多的噩梦，刚开始几天吧我也没在意，心想大概太累。大前天晚上，我睡得正迷糊，眼见得一中年女子，着卡其色呢上衣，中长头发，样貌普通，大致属于广大劳动妇女中普通一员的那类，她款款向我走来，在我的床尾坐下，然后开始拉我身上的被子，我慌了，本能反应是拽着被子不让她拉，可是发现我的手已经动不了了，我心想马勒隔壁的老娘也不是好惹的，顿时我就想破口大骂，可是发现我声音发不出来了，于是我在心里暗暗告诉自己：这是真的不是在做梦！这是真的不是在做梦！于是第二天早上我就迷糊了，不知道这究竟是真的还是在做梦。

我虚脱了，我一边差点累成植物人儿，一边执着而顽固的陷入了失眠，我白天的姿势一般保持在两种：站，或者跪，还得抵御随时可能爆发的人身攻击，这些场景，可是我在上海在南昌在贵阳在北京在以前任何一个待过的城市都没有办法想象的，可是现在我偏偏在日本，偏偏就是这样。为了一个环保袋而已，至于的吗，在我们中国，那是送人人都不要的玩意儿，马勒隔壁！

我住进酒店式公寓的头一天，房东夫妻俩来了，他们来的任务一是收钱，二是给我推介他们房子的优越，房东先生说：我们的房子风水很好的。我旋即看了看这一眼望穿的小公寓，脸上大概是露出了鄙夷的表情。房东太太于是赶紧补充说：在你之前住过一对小夫妻，人家在这里怀了双胞胎哦！我于是提高音调表示了震惊。房东太太又说：在这之前还住过一位殷小姐，人家也是因为怀了孕才搬走的呢。这下由不得我不由衷震惊了，马勒隔壁的，这分明是向我敲响了警钟，绝不可在此犯任何生活错误嘛，否则就一屁股的麻烦咯……试想一下，要是哪个周末硕士来看我，回去以后发现我们俩都怀孕了，这可如何是好，阿弥陀佛善哉善哉！！！

一听说我进驻了日本，友人们纷纷表示出了希望我勾搭一个日本小青年的意愿，我想说这些人究竟是想我好呢还是想幸灾乐祸呢。每天在大厦里进进出出，倒是真能通过长相分辨出哪些是日本人哪些是中国人，问题是，这些个小鬼子看我的时候会不会误会我是他们的同胞呢，我可是无数次有过被中国人误认为是日本人的经历，去古玩市场被店主猜忌，走在马路上也试过被人用日语搭讪，马勒隔壁的。年轻的当儿，我也是仇日分子一员呢。

我的娱乐活动很单一，因为家里有一面超级大镜，所以一般在累倒半死回去的时候我就会左在床上对着大镜子唱歌给自己听，我的低音是越发的稳定了，可是高音也随之逐渐废了，我就要从女高音演变成为女中音了，我就要从王菲变蔡琴了，欧麦嘎。等我回上海，我一定要去恶K一晚上，我那蠢蠢欲动的歌瘾哟～～

我的日本之旅是这样开始的……

大家都跟我说日本很近，然后我就理所当然的相信了，为了早日告别“双失”青年的自我陶醉状态，我也毅然决然决定就此“游学”一番。我到日本不是我自愿的，是别人问我你愿意不愿意去日本啊，日本很近的，去日本还有钱拿，然后我就被引诱了，我就一个人收拾了半筐行李来到了日本。

日本可真洋气，除了酒吧就是明目张胆的色情场所，有少量中餐馆，味道难吃的堪比一斑。日本的520卖的很便宜，才8块人民币一包，这是让我最欣慰的一点。在日本我租不到房子，日本人都跟二逼似的只喜欢住水电都按商用标准收取的酒店式公寓，于是我也只好入乡随俗住上了酒店式公寓。酒店式公寓里的日本人有一个共同特点，他们从不买菜只买外卖，玛丽隔壁，可是我要买菜啊，我还想做红烧肉回锅肉咕老肉梅菜扣肉呢。

我的游学是非常艰苦的，虽说也是八小时游学制，但八小时之外，你还得比八小时内更玩儿命。我在日本克服了很多少言寡语的状况，可仍有很多话是我听不懂也不知道怎么回答的，我很茫然，有时候也会很失落，在这里我没有朋友，也没发现可以发展成朋友的人，举目无亲哪，状况极其凄凉，硕士硕士我想你了，你来日本陪陪我吧；PKPK我想你了，你也来日本陪陪我吧；二师兄二师兄你也来陪陪我吧，我们一起开party，吓死那群小日本！

今天先表达这么多，欢迎继续关注我的游记

我每一天都这样生活，寄生虫般，可我搞不清楚自己是否快乐．

最近喜欢上了腻在酒吧里的感觉，腻在酒吧里而并不腻在酒里．远离酒精已经很久了，身体也逐渐对其产生了抗体，可是心里却止不住的想要来一次大醉之后的混沌感觉，我想我一直都太清醒了．

所幸，我还有所剩无几的青春

用以最后的疯狂，用以最后的迷茫，用以最后的孤独，用以最后的不知所措，然后收拾收拾，打包进入世俗！

    刚回到上海的那个晚上，我透过车窗打量这个熟悉又陌生的城市，熟悉的941路公交车是可以从虹桥机场直接到家的，另我措手不及的是，它竟然更改了站台位置，让我在机场外茫然徘徊了数十分钟。熟悉的吴侬软语，亲切的像昨天晚上倾心制作的一碗糖水，柔柔的抚触那不久以前逗留在脑海里的记忆，这样意识着，我略怀惶恐的，终于回来。

    这是差不多一个月前想要说出的话，却在百无聊赖的今天终于提笔，与心情无关，只因生活的一切莫名的变成了拥有目的却无法掌控的忙乱。

  情人节的前夜，是硕士、石头和高为我接风的日子，他们念叨了一年多，终于念叨到了我回来，这叫不叫精诚所至呢哈哈。我们在曾经愉快的庆祝过某年中秋的小饭馆的吃饭，延续以往漫无目的扯淡和大笑的风格，它仿佛从未从我们大家的关系中走开过，永远充斥在我们真诚且愉悦的关系中。而后我们去了位于定西路的一家小酒馆，除了百利甜和啤酒的醉人滋味，还有醉人的歌声，那唱歌的大叔吸引了我们，确切的说，是他带来的干净清爽的音乐感染了我们，临近午夜的时候，石头也上台为我们献歌，我从二楼的悬梯上窥见舞台中央他那认真的模样，在那一刻，除了美好，任何词汇也跳不进我的心里。后来大家都怂恿我也去唱，我不想唱，因为我没有伴奏，也没有会为自己伴奏的双手，如果那天把男也在，我想我其实也是乐意登台的。

    除此之外，我全部的生活沉浸在为了未来奔忙的内容里，偶尔的松弛便是周末和硕士的相逢，她那么“孜孜不倦”的和我腻味在一起，“一丝不挂”的和我分享各种八卦内容，我们闷在一起创造了一天半消灭五包烟的记录，然后痛彻心扉的一起立誓戒烟，我们畅快淋漓的聊天，聊她的感情和我的感情、聊她的工作和我的工作、聊我们共同的学校和在学校里不同的生活、聊人生的意义、聊理想以及未来、聊得我们激情万丈，聊的我们迷茫彷徨……上周，就是三八姑娘节的当天，我们创造了一个又一个记录，先是味道十分到位的自制饺子出锅，再是本人首次和面制作的韭菜馅饼获得褒奖，最最值得纪念的是我们制作的三八蛋糕以及三八二号蛋糕，或许十年以后的三八节，我们会不约而同怀念起这些所有

    目前我很茫然，确切的说是激情与迷茫并存，石康笔下的天才少年乐此不疲寻找人生意思的影子，对，就是这样。不过我还是会继续折腾的我想，比如依照硕士的提议拍部电影什么的，哈哈，我太拽了，我们太拽了，这仍旧年轻的日子，真是TMD太拽了！！！

宅在贵阳一年零12天，明天我就回来啦，高兴了吧这回你们！哈哈哈哈

对于你留不下来抓不住的东西，索性放任他溜走好了，比如，时间。

对于即将一去不返的2008，你痛恨也好，唏嘘也好，怀念也好，庆幸也好，无论怀着怎样的印象，也都只能让其归于历史。开年的时候，我们惶恐不安的迎接它的到来，因为那意味着本命年的降临，那意味着接下来的一整年里预计得到但控制不了的危机和灾难会在不经意间伴随着我们。我不太信这个邪，一则因为笃定性格因素里不太具备招惹事端的能力，二则因为一贯信奉的凡事两面看的哲学真理。

到了农历新年的前夕，在我并无过多预知的情况下我开心回到贵阳，一宅就是一整年，这是个连我自己想来都觉得惊叹的时间。这一年里，我没有买过一张唱片，没有畅快的逛过一次商场，没有买过一件称心如意的衣服，没有一个能聊超过三个话题的朋友，我曾经不止一次怨愤过被骗，然而却还是这样默默的，度过了这一年！

这一年里有过几次感情的危机，也是因为不信邪的缘故，都被我和男劳模一一化解，亏得这么些年的感情基础，否则真就叫这恼人的时间和无奈的距离摧毁了我们。

在08年即将划入历史的最后几天里，我收到了一个不好不坏的消息，好的是我终于可以名正言顺的回上海，在我自己可以掌控的时间里；坏的是，我没有了工作，变成了失业大军里的一员。我坦然接受了这一现实，除了多少有些正中下怀的因素以外，更重要的是我坚信这是否极泰来的意思，而且时间选得那么好，年末。那么，当距离不远的来年到来的时候，也就是我的好运来临的时候了。

所以，当你们都关心或者不怀好意的窥探我是否被失业阴影笼罩的时候，我其实早已悠然的进入了文学青年的状态，早已痴迷的读破万卷书，感慨万里路，早已徜徉人生哲理，早已知晓春秋更替……我得像个诗人一样的回到上海，没错儿！

哦对了，另外，我得考虑要不要开始一段哈尔滨冰雪之旅……

顾得儿拜 2008 ！  抗母昂 2009!