冷暖自知一瞬间的偶遇，一辈子的归途

对现实生活的诸多不满让我又再脏话泛滥，我只是苦于寻找不到一个出口，而这恰恰是影响甚重的至关出路。

我试图把肚子里的委屈一股脑倒出来，不过后来发现并不是说出来就能够被接纳和认可的，至于是否能够彻底改观，就更没谱了，所以很多事情是说不清道不明的，要么就选择妥协吧，要么就一了百了，放弃好了。我做不了抉择，正如很多人连改变都难以做到。

做事越来越难，年纪越大就越难。我不是想要返老还童，只是每每面对老虎吃人的惨烈场景，总有被逼落草的苍凉感受，可我明明已经从良！

善良的人们哪，褪去那些愚蠢的善良吧，拿出坚强的矛和正义的盾，去拨开命运的阴霾。

跌宕，起伏，故事的情节是这样的，迷茫和忧虑隐在心底，泛起酸楚，有时浓烈，有时寡淡，和硕士坐在地上聊起，眼泪差一点点就掉了下来。

我想要有个家了，是的！

有时想想，该怎样过掉这一辈子，然后觉得后怕，继而否定自己及之前种种，甚至感叹命运。

十字路口，焦灼徘徊期。首先感谢硕士，给与弥足珍贵的避风港及起居照料；然后感谢日本各界同仁，给与的友谊及帮助；那么我还应该感谢最初的最初赋予我入籍权的MR.G，以及在此之后他的所有信任。

回到最初，其实没有枉费这一遭！

三年多以前，我和高峰子相依为命的苟活在上海，我们在人民广场冻得瑟瑟发抖的小聚，苦中作乐的相互勉励着顽强的拼下去；后来我有了个不要钱的免费住所，条件十分简陋，高峰子逢周末会来蹭饭，由衷的赞美我的厨艺，以及立誓以后生了儿子还送来我家蹭吃；后来石头来了，高峰子和石头过起了同吃同睡同买生活用品的“同居”生活，我和石头拿高峰子利用工作之便搞来的演唱会菲去蹭演唱会看；一起去参加校友会，一人搞了张印着“老总”头衔的名片去招摇撞骗；石头和高峰子做起了同事，公司地址就在我家旁边，被笑称穿着拖鞋下楼开董事会……这些都是保存在脑海里的珍贵回忆，而如今生活渐入轨迹的我们，怕是也很少能够想起了吧。

结了婚的高峰子不再臭狗屎了，用他自己的理论，结婚就是把臭狗屎行为合法化了。不再臭狗屎了的高峰子成熟和稳健了很多，说是要兼职要创业要赚钱，可不是吗，过不了多久，人家就真的可以带着儿子来蹭饭吃了呢。

说罢高峰子，回到我糟糕的生活轨迹，久未相逢的危机感，忐忑，是种不好的经历！回上海，一切都是那么真实而美好的存在，而39分钟的车程，压力随即迫近。我学会了赖床，并且开始嗜睡，不愿意化妆，衣服也不愿搭配新花样，这都是逃避现实的症状吧。不过，即使每场欢笑背后都有一张冷峻的脸，我还是只能提醒自己淡定淡定，不能自乱阵脚，因为经历了这些年，因为我早已蹉跎不起的岁月。

从南京起飞，航班中途降落贵阳，最终目的地昆明，我属于少数中途下机的旅客，所以行李也取得十分顺利。一出闸就看见我爹地穿着毛背心的身影，我的短衫热裤让我觉得自己像个外宇宙来人。满街满街的烧烤味儿，大排档真是吸引我的味蕾，那烧烤烙锅砂锅粉的味儿穿透空气直扑向我卧室的窗口，哇呀呀，我想要是换成郑老板住这屋，应该早就梦游出去了吧。

家里宽带坏了，我只得背着家伙事儿外出寻觅写报告的地儿，好在先咨询了奶茶店达人赵十八。中午吃饭的时候爹地问我会开家里门吗，我说：厄……会……吧。结果出门的时候就傻了，完全搞不定那个密码锁，乖乖，这可咋整，爹地有饭局，不晓得几时回，如果饿了我看只能回家撬门了。

满街的乡音，不惯不惯，想吃怪噜饭，肠旺面味道太淡，合群路人满为患，可以自驾去黄果树玩，回来花溪青岩转一转，吼吼~~

吵吵，你不知道，当我第一眼在花鸟市场看见你，你安静睡觉的小模样让我迈不动脚步，猫贩看穿了我的心思，把你从熟睡中抱起来，你睁开朦胧的睡眼，并无抗议，慢悠悠的在我面前摸索着这个世界，于是我决定带你回家，和你在一起。

吵吵，你不知道，我对你产生过恐惧，当你在出租车的后备箱里放大音量的吵闹，当你伸开小爪对我的亲近表示抗议，当你对我产生好奇尝试抱住我赤裸的双脚……我曾经想把你推开，我曾经躲着你对你置之不理，我甚至后悔过对养你的后果估计不足。

吵吵，但当我尝试把你抱在怀里，你惶恐的左右转动着头，然后眼睛执着的盯着我，仿佛我就是你的一切；过马路的时候你突然很紧张，希望我抱你更高些，于是你在慌乱中抓伤了我的脖子，可是吵吵，当你爬上了我的腿，在我的肚子上打起了小呼，我看着你安稳的背影、你起起伏伏的呼吸，你茸茸的毛带着你的体温传送到我的皮肤上，我知道我已经被你打败了；我问你喜不喜欢我，你喵喵叫，我问你真的喜欢我吗，你在一次喵喵回答，我知道，你也开始认定我。

吵吵，当我回到家看到你病怏怏的身体，你那么呜咽的叫着往我脚下钻，仿佛受伤的孩子，你的步履不再轻灵，你的举止不再活泼，我顾不得旅途的劳累，放下包袱就出去帮你买药；我看着你吃下药，看着你喝下我兑好的葡萄糖，我以为你会好，可是你没有；我知道你并不愿意不讲卫生，只是病体已经支撑不了你的正常习惯，早晨起来我意识到你真的很严重了，可你还是一个劲的靠着我，跟着我；我拿了件衣服裹着你冲出去，外面下着大雨，我不能撑伞了，好在衣服盖住你，你不会淋湿，你知道自己在我怀里，你安静极了；医生帮你量体温帮你化验，他说小猫不闹我知道你肚子疼，我这才知道，原来你一直在忍受疼痛；你在医生手里挣扎，你只剩下那么一点力气可你还是挣扎，然后你躲进我的衣服里；医生问我你的名字，我说叫吵吵，医生笑了，我看着头都抬不起来了的你一点也笑不出来。

吵吵，你要快些好起来，我希望每天看你吃饭陪你玩耍，我希望每天早晨你喵喵叫我起床，我希望每天下班看见你雪白的毛绒绒的小身影在房里来回穿梭，我希望帮你剪指甲洗澡，让你成为最干净的小猫，我希望再带你到外面玩，让大家都对拥有你的我羡慕不已……

众人纷说我本次生日过得浪漫华丽，其实吧我个人觉得——也确实还不错！有点小遗憾就是本打算生日过得有意义些，不顾郑老板反对执着而默默的前往血液中心打算献血，表都填好了，竟被查出说血压低，我惊诧说我木有血压低，医生更惊诧说你血压低成这样还不赶紧回家补补，我只好悻悻而归。生日最心满意足的，一是意外收花，这花让我如今红遍了整个9楼，还引起了八卦集团内部一小股骚动；其次就是我拥有了一只小猫，吵吵！

小猫吵吵是我专程去买鼠的时候顺带手买下的，起因一是她乖巧安静睡觉的模样深深吸引了我，起因二是我一时冲动，起因三是我献血不成誓要随愿一次。买了猫以后我第一时间给郑老板打了电话，告诉他我买了两只老鼠一只猫，以后我家真成“猫和老鼠”了，郑老板放大嗓门的说：要死了要死了！可是就后来形势发展看来，郑老板比我更喜欢这小东西，不但承担了猫钱（虽说后来我趁他不备把钱又放回了他的皮夹），还乐此不疲的和猫玩耍，喂猫吃饭，逗猫开心，哄猫上厕所，监护猫的健康，心疼猫，喜欢猫，敦促我帮猫改善生活条件，张罗着帮猫找个男盆友……

玩猫易凑猫难，到家第一天晚上，吵吵就给我来了个下马威，当下我就懊恼自己对养猫的后果估计不足。我睡了8小时，小家伙足足叫了10个小时，我崩溃了。早上起来，把猫放出笼，猫跑到厨房角落拉下一条黄金粪便和一小泡尿，我再次崩溃

有猫以后，我的生活习惯慢慢发生了变化，首先我得关门睡觉了，否则猫肯定会在半夜爬到我脑袋边睡；我不敢在家里光脚了，因为猫随时会通过“抱腿”和“咬脚趾”来表示对我的亲切；我走路变得小心翼翼了，那家伙太小，我怕一个不注意把她踩个半身不遂；未免猫染病以及钻床底弄脏毛，家里从沙发底到床底都变得干干净净了，难为我不吝打扫。虽说牺牲甚大不过，我的猫终究是只乖猫，我的猫终究是只人见人爱的猫！

生活里如果只剩下“我”和“你”，这智商是很难运转得起来的。原先我觉得我还算个头脑灵光的人，近期发现这脑子越来越运转不及。有一天晚上，我和郑老板璐璐小姐一人霸一方桌，开“家庭会议”，我终于把给脑子插上了电源，郑老板在我右边，璐璐小姐在我左边，一齐沉默不语，我那接上了电的脑电波压迫了我的话语神经，导致我一发不可收拾的滔滔不绝，我还痛心疾首很铁不成钢般的施道，主题是《本色型演员的自我修养与修炼》，说得情深深雨蒙蒙，后来的情况是璐璐小姐听懵了，郑老板当场抑郁了。我真是个神经病，第二天早上起来我就后悔了，我跟人家说这些干嘛。根据行为心理学的理论分析，我这就是憋屈久了的表现，一个人是不会甘心一辈子被人欺压的，同理，一个人也是不会甘心永远这样我我你你，智商无法运转的。可是那一天以后，我的智商也再没运转起来过。

硕士问有没有想要的生日礼物，我告诉她往往在这样的时候我总是很懊恼于自己会前所未有的觉得自己衣食无忧无欲无求。我想不到我要什么，想不到我缺什么，如果我生在白宫，我会说我想要架战斗机，如果我生在阿富汗，我会说我希望至少在我生日的当天世界和平，如果我生在埃塞俄比亚，我会说我希望吃口白米饭，可我生在这“我我你你”的世界里，我的欲望在没有“你”只有“我”的时候显得特别强烈，可是现在连欲海都被这腻味的“我我你你”填满了，你说我还能缺少什么。

我想我就要可以百毒不侵了，我想我就要可以六根清净了，我想我就要可以万念俱灰了，为了这世俗得不行感觉却不赖的鬼日子肝脑涂地了。

你知道，人的情绪就是这样难以控制，前一分钟风平浪静，下一秒也许就有些预料不到的意外状况刺激到你的痛感神经，所以我根本没奢望过世界和平，怎么可能呢。

反反复复的永远没有休止，就像报告，明明交稿，自己却不满意，总想改一改，却改不出个所以然，那么寄希望于让我去说一说，我想也许说一说就能力挽狂澜，可是我想我还是得改一改那个报告，这就是强迫症的症状！

自私起来，然后发现其实都一样，倾诉的欲望大于倾听的欲望，漠不关心，对什么都漠不关心。27号终于确定要回去，因为避开高峰的关系，选择了调休几日，原来我创了半年没请假的记录呢。身边的人和物从新到旧，习惯替代新鲜感，我还可以回到过去吗？昨晚梦到一些关于过去的事，我是那么心怀抱歉的跟它们告别，不会再有感动了。

生日月到来，每一天都有庆祝生日的朋友，原来我认识那么多那么多处女星座的人，都是一个个龟毛的家伙呀。其实这个诞生日，我应该想要孤独的度过。

持续上火一个月余，终于在前天集中性爆发，直接导致右边口腔内壁和牙龈变异性肿胀，影响口腔开合，一句话形容就是——肿得张不开嘴了。

肿胀的不止牙龈，还有我那小宇宙般的脾气，虽然两日来出门前都重复碎碎念：不说话不说话，以防止脾气爆发，但一进入某种环境，就由不得你不说话，其实是控制不了别人说话，自然而然的，脾气寻求宣泄的欲望是不言而喻的。

若在从前，当我还不管不顾孑然一身的时候，摔笔砸桌之类似的行径早就见诸公众，但问题的问题，此时我不能不管不顾，此时我也不是孑然一身，此时我非但不能摔笔砸桌，还得隐忍着不破坏社会和谐，真他母亲的扯淡！

早晨吃了碗仿佛生自来水泡的豆花，顶了这一天的伙食，下午开人大常委会被零下好几十度般的冷气生生吹得鸡皮疙瘩群起抗议，在肮脏的路边摊喝了碗还算美味的排骨汤，可一冷一热直接引发发烧症状，本想就此了结，怎奈饥肠辘辘，回到家里饿得抓狂，硬着头皮自己兑了一碗辣椒蛋花汤，毒药般的喝了下去，好歹缓解了饥饿症状，可是边喝边觉得自己混得太苍凉，好吧，啥也不说了，我就是一可怜人，但我不会在沉默中死亡，请允许我在沉默中爆发！