冷暖自知

对于每年一度的见工生涯，我也只能笑笑说没什么。今天徘徊在商场里等人，终于黄天不负，所等之人不但见着了，还很热情的要请我吃大馆子，只是我一心向往自由，婉言谢绝啦。近一年晕酒晕得厉害，光是在大馆子豪华的大厅里坐上那么一小会儿，我就已经嗅觉灵敏的闻到了各种酒，以及各种呕吐物的味道……阴影犹在啊。

我的烦恼很多。但仔细想想，我所有的烦恼归结起来不过一个字而已，只这一个字，便可以解决掉所有的问题。所有，其实有什么好烦恼的呢。

心情却在前天的晚上低沉起来，我好像突然变得没有经历去应付一些过于活泼的动静，我只想猫着，跟我的生活状态一样，猫着。有一天晚上，我和男劳模到徐导演家喝茶，我们一人一杯茶，一人一只猫，场面幽默又安逸，他们俩看着电影，在这种场面之下，其实我通常对电影是没有兴趣的，我只是静静的摸着猫，看着它安安静静的趴在我腿上，眯着眼睛，柔软而温暖的触感让我感到幸福。

新年的第一天，我们去收楼，然后好像一切都顺理成章的被安排好。装修啊，购置家私啊，搬家啊，然后就是结婚了。我们甚至都没有规划过会是几时，这么重要的日子。好像就是默许了当这前期的功课都完成，那么就挑一个周末最多再加上一个周一，就把这辈子交代给对方了。我甚至一点起伏都没有，无论如何以前还稍微恐慌一下的。

我逐渐对一些事物失去了兴趣，比如当时很热衷的东西，几乎打算抛弃所有视之为此生之事业的。我知道自己就是这种三分钟热度的人，后来被人界定为这是“非黑即白”造成的，好吧我承认了，于是我拖着，看看哪天，哪件事终究让我将之判定为“黑”，然后轻松的说服自己将之舍弃。

继而我修佛，佛经抄起来是有瘾的，佛理也是经久耐寻的，可是律师王小姐的点拨让我灰头土脸垂头丧气，谓之：修行法门，要么忍辱要么持戒要么精进。佛祖在上，这些都是我目前甚至很长的一段人生里很难做到的。只在目前我有热度的情况下，多些吸收、滋养自己，但愿真能一生都发菩提心，慈悲心。其实，宽容待人的感觉蛮好的。

可是我仍然在非分的想着，菩提心、慈悲心能换来好报吗，能帮我解决掉那一个字的烦恼吗？

忙着交际，忙到整周没有一天晚上属于自己。忙着不交际，在不需要奔赴各个饭局而轻松回家的途中却忙不迭落寞起来，甚至不知道应该给自己准备一餐怎样的晚饭。人说，当你拒绝什么说明你需索什么，那么，当我抗拒着那种亢奋的交流的时候，是否正是我渴望融入的时候呢。圣诞的当天，尽管我不再处于状态之外，面对陌生人也难得坦然起来，可是，我还是没办法融合进去的，我讨厌那些自以为是的嘴脸。

我说着：你去吧，我不想去。心里的潜台词是：最好你也不要去

可是我是不能束缚的，我甚至不能负气，怎么样呢，不过是自己抄抄佛经，处理自己的情绪问题。

我常常在想，究竟怎样能够让我如此这般没来由的讨厌一个人。直到后来我发现了自己的嫉妒。于是后来我又想，我嫉妒她什么，得出的结论是，我没有嫉妒对方。那么我说服了自己，我就是讨厌了，不是自己的问题了，她就是讨厌，是吗？

情绪反反复复，讨厌别人找不到路。讨厌别人指错了路。讨厌拖拖拉拉不干脆，讨厌没有理由的唱反调。总在这样矛盾而复杂的情绪中推理自己。我其实很想很想任性的由着自己，管你吗的什么提升不提升，成长不成长，管你吗的什么和谐不和谐，什么规矩不规矩。既然别人可以，为什么我不。撒泼有理？

活的小心翼翼，累了！

我正在做的一切，只不过是为了粉饰不知是否粉饰得了的太平。所以我终日惶恐，哪怕每天腻歪在这里上微博，我的心也不得一刻安宁，我恨不得随时能够让我找到冠冕堂皇的借口，然后我就溜出去不知所终，今天又是这样，我想要找一个更优质的借口，能让我溜出去两天，可是无奈感又再袭来——我可以去哪儿呢？！昨天男劳模说可能会去大连出差，我随口说着：带我去吧！脱口而出的时候我知道此事我定会实现的，我打定了主意要出去透透气，哪怕是找个陌生环境醒醒脑也好。

我重复告诫自己说，这一切并不是我造成的，我重复告诫战友说，别把他人的罪孽背到自己身上。可是，当这必须跟我们的生存息息相关的人必须为自己的行为赎罪的时候，难道我们会获得一丝的安宁吗？

我不愿停留在悲伤亦或是颓废的气场中，那样会让我觉得自己没用，所以每当这样的时候我就会寻求各种各样的让自己得以解脱重获新生的出口，好在，即使在困局之中我也知道我终将胜利。这就是本能型的选手的看家本领吗？

当年走的时候，完全没有预计会是这样长的一段时间，而如今她回来了，好像也还没真正做好心理准备。在昨天的早些时候，我甚至都没有意识到她真的回来了。演唱会的视频看得我不停飙泪，不能再不上心了，迅速找到永乐票务，订票，生平一定要去看一次你的演唱会，我亲爱的老王阿菲！

我的头发长到了它刚好的长度，我像一个有点儿气质的已婚妇女一样素着张老脸四处游荡，终于可以从心底里卸下了伪装，坦然淡定的面对这个世界。下午去龙华寺烧香，几个老外杵在香炉旁，我本能的想要闪避，不过最终放下了内心的防御和恐惧，今后不再怕人了，我得舒坦的面对自己的世界，相信这个世界的正面力量，不会有人伤害我的！

近期我会开第二个博客，重点关于自己的心理体察和同学的体察分享，欢迎期待以及关注。近期还有两个喜讯，升职放在前面说，因为不太care：我升职做副总经理已经半个多月了，感觉麻麻地；第二个重点说：我打算走心理培训师路线，希望修炼自己以后借此帮助到更多的人，得孙九型孙越老师培养，收做弟子，目前正潜心此事，相信不久的将来，我会得偿所愿。以后有啥事儿更可以名正言顺的劳烦我开导了啊，哈哈哈哈哈

昨晚参加了一个催眠沙龙。催眠老师一亮相我就觉得这事儿很扯。我觉得他非但不像个得道高人，反倒是个江湖术士的相。集体体验的时候我防御了他的催眠术，其实按脑、心、腹的理论，我这样的同志其实是比较容易着道的。不过我有意识的防御了，不然呢？不然就“盗梦空间”了呗……

回来的路上孙九型倒是给我催了一眠。就一句话，哇呀，就引起了我的回忆，终于把记忆里面已经遗忘的那一块掏出来了，这个难受啊，哇哇痛哭……孙九型你行的，姐服你！

一夜之间，火车外的景象从层峦叠嶂变成了一马平川。只是一夜，我从梦境回到现实，灰色的梦境，不是阴暗的；彩色的现实，也不是光明的，在我意识到从梦境回到现实的刹那间，悲伤竟然掩饰不住的以眼泪的形式表露出来。匆忙的用手里紧攥的纸巾擦去，生怕他人洞悉，猜度我是个有情绪病的人。

有一个字眼，一直压在胸口，临行前的晚上，妈妈不知有意或是无意的用到了“各奔东西”一词，她说明天我们一家三口又要各奔东西了，这是个陈述句，句子的重点在于：1、一家三口 2、又 3、各奔东西，然后这个陈述句就字字珠玑压在我心里喘不过气。

我想我恨上了火车，它把痛苦的过程拉锯。

如果可以，你有没有想过做一个自由的旅人，不停的与各种人和物结识、告别？你会不会想要一直这样寻找，直到有一天你发现一个完全与你心中的想象一致，然后甘心情愿停留下来安营扎寨哪怕清苦也自得其所的地方，然后无条件的快乐下去？亦或，你只是短暂的将自己放逐，从这个固步自封的大都市里放逐到空旷无垠的原野，这样你便重新有了灵感。虽然疼痛，但我发现了旅行的意义，必须放逐，这个过程里的一切都将给你带来无法预料的震撼。

我想我是真的要嫁人了，我决定把结婚照拍成我想要的那种样子，我想要把我的婚礼变成一场欢乐的闹剧，充分满足我的表演欲望的闹剧，好在我还有时间筹谋，这就跟我大学时代筹划一台晚会一样简单，难不倒我，难不倒！然后，我将与我的他携手一段放逐的蜜月旅程，我们不去加勒比，我们不去马尔代，我们将牵手徒步，走过莫高窟，走过格尔木，走过布达拉，走过雪山草原喇叭庙，走向圣地领受神的祝福！

你在恐惧，别人也在恐惧。我承认我很紧张，我焦虑的面对我不得不爆发的脾气，在我的记忆里，真正的“发飙”是没有的。

几个月前帮硕士和C.Y出头算一次吧，那次我吼了人，说了脏话，用眼神逼视对手，打击了地方的嚣张气焰。这些都是本能的发挥，所以我不紧张。可是关于发飙，不能筹谋，看看我，从昨晚筹划到现在，就焦虑到现在，我是个本能型的选手，我只能干本能的事儿。

孙九型说，发飙是我突破的关键。多难啊！像八号一样咆哮？！

你们来激怒我吧，快把我的情绪激发出来，帮我成长！

生日过去很久，照片迟点送上，一切安好，偶有烦恼

一切都平静得很，连一点波动都没有。有时候，例如在下班途中胡思乱想，对破茧而出的刹那存在些许期待，但随后便又被内心的平静覆盖，这叫做暗涌吧。就是如此，没有的时候期待，瞬间拥有了之后恐惧，倘若恐惧适应得恰到好处，便慢慢接受，继而变成固定的所有。

我甚至没想过这个生日应该怎样度过，我知道这次会有很多人为我祝福：老张啊，剥离内心的疼痛也专程会为我挤出笑脸；W啊，九型的同学啊，还有MISS.Wang啊，还有一班同事啊……他们也许会期盼着一场纸醉金迷的狂欢，香烟美酒还有我的歌，可我想去拜佛，感谢神灵在这一年间如此眷顾我！

这几天上海天气阴沉，总能让我想起微凉的深秋，那感觉让我向往，它昭示着我可以心旷神怡肆无忌惮的独立行走，而不是焦躁的黏着在并不健康的空调房里。我需要走走，走走，并非因为心情欠佳，只是这世界还有很多发现不止于课堂。我一直在成长，逐渐收敛、平和、宽容、接纳，如此这样。我知道应该还有一个契机，我会更加的好起来，只是不急，总会来的。MR.Feng在某一天酒醉之后同我说：你是这样善良的一个人，老天不会亏待你。可是你并不知道内心想要什么……

久远的记忆是很难找寻的，我想要什么呢？是不是只要我知道自己想要什么就能要得到呢？

从小到大，生日许的愿，只要是实在的东西，无一例外都能实现，老天一直厚待于我，就好像在小时候的某一天我突然灵光乍现觉得我想成为一名歌手，在不知道多久以后的某一天我就突然拥有了这样的“天赋异禀”，然后背着这个“天赋异禀”骄傲道如今。还有很多例子。

只要想要，就会得到。这就是心想事成。好多道理，再浅显不过了，可是被我们忽略了；好多福分，就在手里，可是被我们挥霍了。要得很多，却留意不到已经的拥有，你就是这样一个不知足的家伙，所以你感到不幸福。

我想我要得也会很多，只是目前我还不知道自己最想要什么。不过我感到很幸福，你看，这一年里我满满的收获！

这个世界没有舍弃你，所以你也得收拾好自己，拥抱她

这个世界没有舍弃你的家人，所以她将你赐予他们

这个世界还为你准备了很多美好，伸一下手就能够到

不要蜷缩在自己的假想里，站起来，跳起来，就能触摸到希望

这个世界还有一颗果实准备给你的父亲，但得经由你手里

你可以满怀期待摘下，饱含爱和祈福打开它，然后亲自交给你的父亲

当他看到这颗果实，他会欣慰和开心，因为这正是他多年来用心血灌溉的

把所有美好的果实都摘下来，送给自己

所有人都会因着你的幸福而幸福，不论身在何处

勇敢一点，勇敢一点，勇敢一点

撑住，撑住

站起来